某天回洋浦的途中 经开区的公交车站
   

    我最近就和这个男子一样，充满了迷离和不信任。
 
    他的眼神让我看到了担忧，我开始推翻自己，似乎我并不是我，而只是一个让我感到陌生的东西存在着。

    我已经知道回家之后我会失去更多关于我的记忆，至少因为那些存放着我记忆的东西都已经消失了。那里当然还是我的家，只不过这个家是全新的一个家了，想到这儿的时候我能感觉到我真的在消失，而且很有可能真的会不存在。
 
    我忽然感到害怕，害怕中夹杂着很多惊恐的念头。我不愿意看到这些令我不安的画面，可它们确实是从我的脑袋里散发而出。

    我知道这种念头很恐怖，不能有。不能有可确实还真的有。不确定的东西过于冗余和琐细。这让我中日恍恍不安，我想怎样去挽回？ 估计怎样我都无能为力，至少现在是。我仍然只是能接受事实，没有任何辩论的权利。

    这不是别的，这是我的福祉和罪孽。

    是啊，也只能靠这样来获得些许的安慰。可安慰毕竟还是短暂的，没有任何长久的意义。

    看来最终还是要忍受这样的痛苦，对啊，这是我的福祉和罪孽。